Egyedül

Hát, most éppen olyan egyedül érzem magam. A Zoli most elment a barátjához (két utcával arrébb). A mamámék most természetesen azért kötöttek belém mert nem mentem a Zolival. Most éppen ez volt a problem.
Egyébként teloról irok, szóval elég lassan megy.
Még mindig fáj a szívem. Unatkozom. Kicsit álmos is vagyok. Olvasni nincs erőm. Matekoznék, de egyedül nem megy. Legalább lenne valaki mellettem. Csak üljön ott, és tartsa bennem a lelket.
Tévézek, fáj a vesém is. Néznék valami jó filmet. Ha valaki tudna angol filmcimeket megadni, azt nagyon megköszönném. A watch-movies.neten szoktam filmeket nézni. Ott angolul vannak a filmek. Szóval ha valakinek van ötlete kérem szóljon.
Jó érzés blogolni. Kiirni magamból a dolgokat. Persze ide sem tudom leírni a húzósabb ügyeket. De nem is baj. Ennyi elég ide. Még lehet, hogy írok ma ha továbbra sem történik semmi. Valaminek kell történnie. Akarom, hogy történjen valami.

ŐŐŐ

Az előző bejegyzésemben van egy kis rész ami nem rólam szól.
Csak gondoltam elmondom mielött valaki megkérdőjelezné elmeállapotom épségét.

Miinddeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Jajjj, hát már megint panaszkodni jöttem ide!!!!!!!!!!
Sírnom kell. Mindentől. Pontosabban tényleg sírok is mindentől. Szegény anyu. Őt sajnálom legjobban, hogy látja hogy mostanában ilyen vagyok. De nem tehetek róla. Ki vannak az idegeim. A nyugtató amit múltkor kértem még mindig meg van. Mondjuk nem is fogom beszedni, mert amikor magam alatt vagyok akkor annyira halálosan nyugodt és rezignált vagyok, hogy felesleges lenne a nyugtató. Ezt a nyugodtságot úgy értem, hogy olyan érzés mintha be is vettem volna, mert csak történnek körülöttem az események, de nem fogom fel. Csak látom, hogy ez meg ez meg ez történik, de lassított felvételben.
És nem akarom azt látni, hogy a Más szenved, mert akkor én is mégjobban fogok és akkor soha nem lesz sunshine. Szóval kérlek tűntesd el onnan azt a szomorú smile-t, meg azt a szöveget mert, mert, mert nemtudom. Mert rossz érzés látni. Aszfaltfelgyűrős boldog szöveget akarok olvasni!!!
És a matek…. Ó, hát ne is beszéljünk róla. Hát mi lesz velem? Hogy fogok leérettségizni??? Hátháthátháthát!!! De lehet, hogy bebeszélem magamnak, és ha minél többet mondogatom hogy ilyen hülye meg olyan hülye vagyok hozzá, akkor tényleg így lesz.
-Szóval, Dzsina!!! Vedd elő agyad legmélyebb bugyraiból (már ha van agyad) azt a rohadt matektudást vagy rossz vége lesz! Ja, és 6 után ne egyél semmit és olyan lesz a hasad mint most, szép lapos!!!!
-oké, értettem!!! Igenis, imperator!!
Most megértem ha mindenki hülyének néz!!! Nem is baj!!! De ha az ember tényleg kikészül akkor ne várjanak tőle józanságot. Mármint mentális józanságot, meg fizikait sem, de az más. Nem vagyok részeges típus. Esik az eső. Egyik pillanatban jókedv, aztán megint rossz. És mindig több a rossz. És most az sem érdekel, hogy éssel nem kezdünk mondatot. És kész!

Írnék

Úgy írnék most valami újat. De ugyanaz a helyzet. Unatkozom most. Fáj egy kicsit a fülem, de nem is az amelyik ki lett szúrva. Nagyon jó érzés volt a lukasztás, és ezt most halálosan komolyan mondom. Nagyon jó érzés volt!!! Csináltatnék még pár lukat ha lenne hely. Kicsi fülem van….
Úgy csinálnék valamit. Üres most minden. Pontosabban nem üres, mert minden egyes pillanatomat kitölti egy gondolat.
Szerintem jobb ha nem is gondolok semmire inkább. Dzsina! NE GONDOLJ SEMMIRE, csak a tanulásra!!!! De nem tudoooooookkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
Jut eszembe, hétfőn mikor a városban voltam láttam Terence Hillt (azt hiszem így írják a nevét, de nem biztos). Pontosabban az az ember úgy hasonlított rá!! Emlékszem kiskoromban hogy szerettem. A kék szemei…. De ő csak Bud Spencerrel jó. Külön- külön egyiket sem szeretem. Valahogy kiegészítik egymást, mint zsák és a foltja, borsó és a héja, kenyérbél és a héja, dióbél és a héja, whisky és a kóla, Jagermeister meg én, meg én és a többi én…. Ez kicsit erőltetett. Hát így akarok magamnak jókedvet szerezni?!
Pecázni akarok. Kimennék de hideg van. Harcsát akarok enni. Meghát sok hülye ember van a Bányatónál. Jó lenne elmenni egyet sétálni, meg jó lenne gyrost enni. Hétfőn ehettem volna, de lelkiismeretfurdalásom van, mert egy csomó pénzt elköltöttem kajákra, pedig lett volna fontosabb dolog is.

Bocsi, hogy most ilyen érdektelen dolgokról írok, csak a bloggal bazi jól el tud beszélgetni az ember…

Azon gondolkodtam, hogy vajon mennyire néznek hülyének az emberek, hogy ilyen össze-vissza baromságokat írok. De hát ez is én vagyok. Nem akarok még felnőni, meg nem akarok olyan lenni mint a korombeli csajok… Brrrrrr… Hidegkirázás… Brrrr…..

Szerintem most többet nem írok. MOst hogy szünet van, jó sokat blogolok, mert nincs kivel beszélgetnem. Nem megyek sehova, nem talizom a barátaimmal, mert akkor már szúrós szemekkel néznek a nagyszülők, mert én csavargok.

Fáj, fáj, fáj

Már nem a fejem fáj. Már az új fülbevaló és a coax kábel sem boldogít. Hányszor kell még átrendeznem a szobám?????

Istenem, elgyengültek a kezeim megint. MIért? Nem értem! Hogy lehet, hogy valami így lehet?!
Miért nem mehet minden egyszerűen? De talán ennek így kell mennie, először sok akadály aztán minden ott van a kezemben? Vajon hogy lesz? Nem tudok dolgokat elfogadni. Nem! Ez nem mehet így!!!!!!!! MIért kell így mennie? És ha nem így menne megérné ha úgy menne? Hogy kell mennie? Itt nem lehet vége!!!! Vagy igen????
Lehet, hogy ezt egy páran nem értik, de az a lényeg, hogy az értse akinek értenie kell.

Megkóstol

Hú, hát beleszippantottam abba amit egyszer már említettem. Annyira rosszul vagyok most tőle, hogy csak na. Beleszippantottam, aztán azt éreztem hogy lüktet a fejem ezerrel, mintha az erek kiakarnának szakadni, meg az egész fejem szét akart szakadni, közben alig kaptam levegőt, és hát azóta is fáj e fejem, hányingerem van. Nagyon rossz, ne próbálja ki senki. De a nevét úgysem írom le.

Próbltam valami vidám témát beállítani, de most egyik sem illik a lelkiállapotomhoz.

Hányingerem van……………………………… Inkább ideengedem a kicsi öcsémet, akinek ma 3mm-essel le kellett vágnom a haját, mivel tegnap olyan szépséges frizurát csinált magának, hogy ki sem mertük engedni sehova. Amúgy most sem jobb a helyzet…

Nemtudommiértnem?

Az az igazság, hogy nincs kedvem tanulni. Tudom, hogy később megszívom majd, de egyszerűen most képtelen vagyok. Nincs meg a húzó erő.
Nem tudom elfogadni, hogy ha nem lenne így akkor most máshogy is lehetne. Miért ilyen bazi nehéz minden? Hú, most aztán tényleg szeretethiányos vagyok.
Talán majd a fülbevaló megvígasztal. Ha egyáltalán sikerül ebben az életben elintézni… Most a balfülemben 2 fülbevaló van, egy virágos köves, meg egy köves köves, de a papám már úgy nézett erre a kettőre, mint aki ki akarja tépni a fülemből. Akkor majd mit fog szólni mikor meglátja a harmadikat? A köldökpiercingnél már gondolkodtam azon ha meglátják és elkezdenek piszkálni érte, akkor egyszerűen megfogom és kitépem, de ezt a gondolatot elvetettem, mert utána csúnya lenne a köldököm, és nem akarom magam tönkretenni miattuk. Habár ez már megtörtént… Csak éppen lelkileg…  Mostanában nagyon negatív vagyok ha róluk van szó. Én tényleg nagyon szeretem őket, de néha soknak tűnik az elvárás, meg a gondolkodásmódjuk.

Nem akarok most semmire sem gondolni. Meg akarom álítani ezt a …….. időt, aztán valahol elkezdeni valami újat.

Már megint :D

Na, hát végeztem a shoppingolással. Persze nem most. Már régóta itthon vagyok. Ill. előtte még voltam a barátnőmnél. A lényeg, hogy vettem fülbevalókat. Úgy terveztem, hogy ma az Attilával (bátyám), csináltatok néhány lyukat a fülembe, de sajnos ma későn jön haza, és fáradt lesz, és én is fáradt leszek és úgy nem könnyű elviselni a fájdalmat ha fáradt az ember. Hmmm… Alig várom már. A mamámék biztos majd ezért is szólni fognak aztán majd azt mondják hogy vagy én vagy ők fognak elköltözni. Na jó, talán a fülbevalóért nem fogják ezt mondani, de amikor a nyelvembe akartam, akkor tényleg nagy veszekedés volt. Végülis a köldökömbe lett, de még azt sem tudják, pedig már meg van egy éve. Ja, egyébként, ha valakinek nem lenne tiszta, én (ill. a családom) a mamáméknál lakom és hát nem mindegy hogyan viselkedik és mit csinál az ember… Na de erről most nincs is kedvem beszélni.

Azt vettem észre, ha valami “szívfájdalom” ér, akkor mindig át kell rendeznem a szobám, vagy valamit változtatnom kell, de ugyanezt kell művelnem magamon is. Most talán ezért szeretnék fülbevalókat.

Lusta vagyok. Adjatok erőt a tanuláshoz lécccciiii. Köszi

Most megyek csinálok valamit. Élem a szokásos unalmas életem remények nélkül. De jó.

Ühümmm… :(

Szenvedek, pedig nem kéne.
Mondjuk senki nem mondta még, hogy könnyű lenne az élet.
Megyek “shoppingolni”. Veszek egy-két haszontalan cuccot. Most vagyok a lélekregeneráló szakaszban. A tanulás ezután jön. Csak legyen már meg a koax vagy coax kábelem. Nem tudom, hogy kell írni, de az egyik ismerősöm biztos tudná…. Jól van na, nem kell ám komolyan venni.

Azért, hogy legyen valami amit olvasni is lehet

Végülis estére jobb kedvem lett. Igaz ehhez kellenek az előzmények is. Talán majd később az előző bejegyzésemet jelszavastalanítom. Ismét egy szép magyar kifejezés, most az egyik ismerősöm biztos kijavítana…
A lényeg, hogy most egyenlőre whiskykóla, később lélekregenerálás, aztán tanulás ezerrel, bár a matekot még mindig nem tudom hogy fogom megtanulni. Majd beöltözök a szadomazo ruhámba, ahogy azt mindig teszem ha valamit el akarok érni, aztán befogom a Zolit.  Amúgy nem.
Kicsit most zsibbadok, de még mindiog jobb mint a délutáni befordulás. Annál nincs rosszabb….
Aranyos a görényem, most éppen vakarózik. El vinném sétálni, de hideg van. És egyre hidegebb lesz. Tudom… Éssel nem kezdünk mondatot…
Apu most is kínálgat a szülinapi whiskyéből. Most egyelőre nem kérek többet. Bátyám még mindig alszik. Jó lehetett a tegnapi BH.

Most megyek. Anyu valami nagyon finit csinál vacsira. Kicsit sok a smile. Vajon miért?

Ühümmm, brühümmm

Leírnám most, de még nem fogalmaztam meg és nincs is annyi időm, de majd délután lesz és jó lesz, mert most kiegyensúlyozottnak érzem magam. Most megyek és eszek sajtot, amire ugye érzékeny vagyok, de nyugi nem úgy, ettől pattanásos leszek, dehát úgysem találkozom senkivel egy darabig és akkor most ehetek sokat.

Szóval akkor majd délután újra. Leírok egy-két szokásos hülye gondolatot.

Ezek, azok, unatkozok, mindenféle gondolatok, meg álmos vagyok

Hát igen. Ma nem mentem suliba, holnap sem fogok. Matekdoga. Fúúú. Saját érdekemben kellett ezt az áldozatot meghozni.
Nincs ebben a pillanatban kedvem semmihez, csak egy dologhoz, a beszélgetéshez. Jó lenne egy jót beszélgetni valakivel, úgyhogy most keresek magamnak valakit akivel tudok beszélgetni.
Olyan hiányérzetem van. Úgy érzem mintha történne valami, de semmisem fog. Rajtam múlna, de… Mindig ott a de… Vegyes érzelmek, tő mondatok. Nem fogok tudni így beszélgetni. Valamit nagyon elrontottam. Helyre lehet hozni?
Jó lenne ha lenne erőm tornázni keményebben. Alakosodni akarok. Meg jó lenne ha tornázna velem valaki, mert egyedül nem jó. Azt hiszem most össze-visszaság van. Nem tudom mi van velem.
Akarok még egy ilyen szombatestét. Talán ez volt a legjobb éjszakám az elmúlt egy év alatt. Kell valami örömforrás.
Vettem valamit. Nem mondom meg a nevét, kis üvegcsében van, hamar elpárolog. Még nem próbáltam ki, de nagyon alkoholos illata van, nem olyan mint ami egy ismerősömnek van. Annak nagyon émelyítő illata volt. Ha kipróbáltam majd leírom a hatást, bár nincs is kedvem most használni. Nincs most semmihez sem kedvem, még a beszélgetéshez sem.
Bárcsak vége lenne a gondjaimnak.
Bárcsak harmóni uralna mindent. Lehet, hogy nem is kellene most léteznem, de nem menekülhetek a problémáim elől, és nem sajnáltathatom magam. Úgyhogy mindenki vegye úgy, hogy nem is írtam semmit.

Megyek megpróbálok beszélgetni.

Egy jó éjszaka, nem, egy bazi jó éjszaka

Olyan jól éreztem magam tegnap éjszaka!!!!!
A helyet, ahol voltam nem mondom el, mert egyesek érdekesen néznének rám… Én nem ilyen zenéket hallgatok…. Rock forever!!! Na, de mégis, azért ezerszer jobban éreztem magam mint egy rock koncerten. Bárcsak mindig ilyen lenne, oh, bárcsak!!!!!!!!!Akarom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Többet inkább nem is írok erről, csak a szívem fájna…… Fáj is……….. Ühümmbrühümmmühümmmmmmmmm!!!!
Jajjdenemtudomleírniolyank***ajóvolt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Néha ilyen…

Pontosabban mostanában  elég sokszor ilyen, vagyis egyre ilyenebb vagyok. Valószínűleg a stressztől, de egyfolytában ingerült vagyok és egy pillanat alatt robbanok. Ma estére már annyira ideges lettem, hogy úgy érzem bármelyik pillanatban eltörhet a mécses. Izzad a kezem, izzadok és remegek, és befulladok és nem kapok levegőt és már nem is bírom. Olyan nehéz amikor az ember mindenen stresszel. Tudom, hogy nem kéne kiakadnom mert itt az érettségi, és tudom, hogy ilyenkor mindenki feszültebb de ez megsokszorozódik olyankor mint például tegnap mikor a papám körfűrésszel lefűrészelte az ujját. Az egész udvar csupa vér volt…… Megijedtem, de kíváncsi voltam és elindultam a vérnyomokat követve a tett helyszínére és ott…. Megtaláltam a levágott részt…. Azt hittem elhányom magam. Erre odajött a cica. Próbáltam elhessegetni onnan,s közben arra gondoltam, ha ő azt a darabot megeszi, akkor én tényleg kidobom a taccsot. Végül sikerült a macskát elkergetnem onnan. Ez az eset egyébként már harmadszor történt meg papámmal. Egyszer levágta mutatóujja felét, aztán a bal hüvelykujja felét, akkor belevágott még két ujjába azonkívül, most pedig a másik hüvelykujja lett kevesebb pár centivel, mivel az orvosoknak még plusz le kellett vágni belőle, hogy rendesen megtudjon gyógyulni.
Nem tudom másnál hogy van, de nálunk tényleg egy horrortanya van. Annyi ehhez hasonló eset történt már, hogy el sem tudom őket mondani.
A blog írás végére már egy kicsit kezdek lenyugodni, de még nem az igazi. Már csak egy jó szex menthetne meg. Így is egész éjszaka szexeltem álmomban, de mindig mással… Höhöhöhhö

Azt hiszem most egyenlőre elég is lesz ennyi. Nézek valami filmet.
Sziasztok

Mégegegyszer megpróbálom

Múltkor írtam egy tök jó bejegyzést a történelemről meg a történelemmel való barátságomról, de valamit elbénáztam és nem mentette el a szöveget, pedig az a bejegyzés annyira jól sikerült.

Most éppen valami veszekedés volt itthon. Olyan nehéz, hogy az öregeknek mindig van valami bajuk.
Annyira stresszes vagyok még mindig, és állandóan az érettségi miatt. De gondolom ez normális. Nem akarok panaszkodni. Olyan régen neteztem, úgyhogy most megyek és megnézek egykét jó oldalt, mialatt a celeb vagyok megy a tv-ben.

Nos, akkor megyek is.

Azért ezt a címet adtam, mert azt hittem mégegyszer le tudom írni azt a bejegyzést ami múltkor elveszett.

Szóval sziasztok